o big pokébrother...

Somos, a cada passo, assaltados por uma onda de aparente palermice à qual aderem acriticamente e de imediato uma data de palermas. Por vezes tão insuspeitos (os palermas) que até podemos ser nós próprios... Aqui fica, em jeito de serviço público, uma das últimas estrondosas palermices, denunciada em texto cuja leitura muito se recomenda:

Retirado do Diário de Notícias on-line -

Pokémon Go é um passo para o totalitarismo? Oliver Stone acha que sim

Oliver Stone alerta para os riscos de fornecer os dados pessoais às grandes corporações em aplicações com o Pokémon Go.

O realizador americano criticou o jogo e os seus jogadores, que se dispõem a fornecer os seus dados a um sistema de "capitalismo de vigilância".

O Pokémon Go, o jogo da moda, é uma ferramenta de "capitalismo de vigilância" que abre caminho para uma sociedade totalitária. O alerta foi dado esta quinta-feira pelo realizador norte-americano Oliver Stone, na Comic-Con de San Diego.

O fenómeno em que se tornou este jogo para telemóveis "não tem graça", sendo uma forma de as grandes corporações conseguirem todos os dados privados dos indivíduos, numa forma de "capitalismo de vigilância", comentou o cineasta perante um painel de jovens.

"O que se vê é uma nova forma de, francamente, sociedade de robôs. É o que se chama de totalitarismo", acrescentou, citado pelo Los Angeles Times.

Stone está na convenção de cultura 'pop' de San Diego para promover o seu mais recente filme, "Snowden", sobre o ex-analista da Agência Nacional de Segurança (NSA na sigla inglesa) que foi responsável pela maior fuga de informações secretas da história americana.

http://www.dn.pt/sociedade/interior/pokemon-go-e-um-passo-para-o-totalitarismo-oliver-stone-acha-que-sim-5298859.html

Pokemon, o jogo que traz espiões para dentro de casa - entrevista a Oliver Stone:

por Sergey Kolyasnikov (@Zergulio)

Pode falar-me do "Pokemon Go"? 

Já dei três entrevistas sobre isso, de modo que agora tenho de me aprofundar nas fontes primárias. 

Programador do jogo: Niantic Labs. É uma start-up da Google. Os laços da Google com o Big Brother são bem conhecidos, mas irei um pouco mais fundo. 

A Niantic foi fundada por John Hanke, o qual fundou a Keyhole, Inc. – um projecto de mapeamento de superfícies cujos direitos foram comprados pela mesma Google e utilizados para criar o Google-Maps, o Google-Earth e o Google Streets. 

E agora, atenção, observe as mãos! A Keyhole, Inc. foi patrocinada por uma empresa de capital de risco chamada In-Q-Tel , que é uma fundação oficialmente da CIA estabelecida em 1999. 

As aplicações mencionadas acima resolvem desafios importantes: 

Actualização do mapeamento da superfície do planeta, incluindo estradas, bases [militares] e assim por diante. Outrora tais mapas eram considerados estratégicos e confidenciais. Os mapas civis continham erros propositais. 

Robots nos veículos da Google Streets olhavam tudo por toda a parte, mapeando nossas cidades, carros, caras... 

Mas havia um problema. Como espiar dentro dos nossos lares, porões, avenidas com árvores, quartéis, gabinetes do governo e assim por diante? 

Como resolver isso? O mesmo estabelecimento, Niantic Labs, divulgou um brinquedo genial que se propagou como um vírus, com a mais recente tecnologia da realidade virtual. 

Uma vez descarregada a aplicação e dadas as permissões adequadas (para acessar a câmara, microfone, giroscópio, GPS, dispositivos conectados, incluindo USB, etc) o seu telefone vibra de imediato, informando acerca da presença dos três primeiros pokemons! (Os três primeiros aparecem sempre de imediato e nas proximidades). 

O jogo exige que você dispare para todos os lados, atribuindo-lhe prémios pelo êxito e ao mesmo tempo obtendo uma foto da sala onde está localizado, incluindo as coordenadas e o ângulo do telefone. 

Parabéns! Acaba de registar imagens do seu apartamento! Preciso explicar mais? 

A propósito: ao instalar o jogo você concorda com os termos do mesmo. E não é coisa pouca. A Niantic adverte-o oficialmente: "Nós cooperamos com agências do governo e companhias privadas. Podemos revelar qualquer informação a seu respeito ou dos seus filhos...". Mas quem é que lê isso? 

E há o parágrafo 6: "Nosso programa não permite a opção "Do not track" ("Não me espie") do seu navegador". Por outras palavras – eles o espiam e o espiarão. 

Assim, além do mapeamento alegre e voluntário de tudo, outras oportunidades divertidas se apresentam. 

Por exemplo: se alguém quiser saber o que está a ser feito no edifício, digamos, do Parlamento? Telefones de dúzias de deputados, pessoal da limpeza, jornalistas vibram: "Pikachu está próximo!!!" E cidadãos felizes agarrarão seus smartphones, activarão câmaras, microfones, GPS, giroscópios... circulando no lugar, fitando o écran e enviando o vídeo através de ondas online... 

Bingo! O mundo mudou outra vez, o mundo está diferente. 

Bem vindo a uma nova era.

18/Julho/2016

· Mais de um milhão de downloads do Pokemon em Portugal

«Como assaltar um banco sem ir preso» - António Pimpão

Recomendação: não tente seguir as sugestões que se seguem pois, se o fizer, não sendo banqueiro, arrisca-se a ser preso e a ficar com o nome manchado na praça.
Para a hipótese de ser banqueiro, indico a seguir, sem obedecer a uma ordem especial, alguns tópicos para juntar muito dinheiro subtraído ao banco. Posso assegurar que o assunto não envolve qualquer risco.
Ei-los:

1.º - Crie uma sociedade num paraíso fiscal e, através do banco, empreste-lhe uma quantia considerável (milhares de milhões), recebendo como garantia as ações dessa mesma sociedade. O dinheiro assim emprestado servirá para sacar o máximo em proveito próprio, para pagar favores a políticos ou administradores subservientes de sociedades associadas e pagar, por fora, as gratificações aos administradores e diretores do banco.
Claro que, sem qualquer atividade ou receita e despojada do dinheiro emprestado, a sociedade acabará por ir à falência. Neste caso, as ações dadas como garantia são executadas pelo banco mas, como a sociedade vale zero, a perda é total. Esta perda vai deduzir aos lucros do banco, baixando a sua matéria coletável e os impostos a pagar, pelo que, como se vê, o estado acaba por suportar cerca de 1/3 da perda/desvio.
2.º – Empreste uns milhões a um amigo de confiança (por exemplo, o Bibi) que, em contrapartida, lhe fará um donativo de uns milhões. Mesmo que a judiciária ou o ministério público venham a descobrir, não se preocupe: arranje um parecer de um catedrático de Coimbra a argumentar que se tratou de uma liberalidade do amigo em retribuição de conselhos em tão boa hora dados. Claro que o amigo nunca mais vai pagar o empréstimo mas o contencioso do banco também não vai mexer uma palha para tentar a cobrança. A perda assim sofrida pelo banco vai reduzir a sua matéria coletável e … (ver parte final do caso 1);
3.º – Intervenha como consultor do fornecedor estrangeiro de equipamento de defesa (por exemplo, de submarinos) e conduza as coisas para que o preço da adjudicação seja empolado por forma a comportar uma quantia que o referido fornecedor lhe pagará em comissões faturadas por uma empresa fictícia com sede num paraíso fiscal. A referida comissão será, depois, repartida entre os administradores, políticos e diretores, sem inclusão na declaração fiscal de qualquer destes beneficiários.
O que a seguir tem que fazer é exercer lobbying junto do governo para que aprove um Regime Especial de Regularização Tributária (RERT) em que, mediante o pagamento de 5% do dinheiro desviado, fica com ele bem lavado e sem o risco de lhe vir a ser imputado qualquer crime. E nem precisa de repatriar o dinheiro desviado. Com a vantagem de este RERT dar cobertura a qualquer das modalidades utilizadas para desviar o dinheiro para offshores.
4.º – Faça empréstimos sem medida nem controlo a um banco participado com sede nas antigas colónias (por exemplo, Angola). Está assegurado que nem o banco de Angola nem o banco de Portugal exercerão qualquer supervisão ou criarão obstáculos. Esse dinheiro será depois emprestado, sem garantias nem registo de quem são os seus beneficiários (entre os quais se encontrará, necessária e maioritariamente, @ amig@). Para lançar poeira nos olhos dos auditores, o governo angolano subscreverá uma garantia mas, chegada a hora, essa garantia será recusada, sem protestos dos acionistas, do banco de Portugal ou do governo.
5.º - Proceda à emissão, através do seu banco, de obrigações subscritas por empresas do grupo falidas. Logo a seguir, venda-as prontamente essas obrigações a uma financeira manhosa mas de confiança, sedeada por exemplo na Suíça, por um preço consideravelmente inferior àquele a que as mesmas obrigações serão a seguir colocadas por esta financeira em clientes naturalmente incautos, através dos balcões do próprio banco (a intervenção da financeira serviu apenas para desnatar, para formalizar o desvio). Esta financeira com sede na Suiça, não sujeita a auditoria, ficará, sem mexer uma palha - pois todas as transações foram faz de conta -, com o lucro correspondente ao referido diferencial, ficará com uma pequena parte para si, a título de comissão, e, o restante, ficará para @ amig@.
Esta operação acarretará, necessariamente, considerável prejuízo para o banco. Em condições normais, este prejuízo deduziria aos lucros da atividade bancária e faria com que o banco pagasse menos impostos; em condições anormais, e devido à convergência de vários problemas, provocará a falência do banco. Sem stress, pois a banca não pode ir à falência, por causa do tal risco sistémico, e alguém – o mexilhão - vai ser chamado a pagar.
Tem aqui, pois, 5 sugestões todas elas realistas e praticáveis (e praticadas!). Qualquer semelhança com a realidade não passa de pura coincidência.
Se, depois disto, ainda estiver preocupado sobre como encobrir ou lavar o dinheiro assim desviado é porque esteve desatento ao que foi sendo aqui dito. Ou me expliquei mal!
Como é bem de ver, tudo isto só é viável se for banqueiro pois, como vem nos livros, todo o banqueiro é pessoa séria e honrada, acima de quaisquer suspeitas. O que não tem admitido prova em contrário.

António Pimpão

allons enfants d'autre patrie...

Se há uma coisa que aprecio sobremaneira na política francesa é o seu inequívoco apoio à imigração:

sigamos o cherne

O Zé lá vai para a Goldman Sachs, como consultor e presidente não executivo. Para evitar alguma intempestiva perturbação cardíaca, eu nem quis apurar quanto lhe irão pagar. Mas que esta gentalha paga bem aos seus moços de fretes é, uma vez mais, uma evidência.

Mas como o que me faz falar é também a inveja por essa choruda maquia que este epinephelus irá receber, ocorreu-me o bom do O'Neill, na sua recomendação poética:

- Todos atrás dele, para a Goldman Sachs! Sigamos o cherne!

E, a acompanhar a bela caricatura do Nelson Santos, aqui vos deixo o poema do Alexandre O'Neill - que tem algo de premonitório, se virmos bem... 

SIGAMOS O CHERNE

Sigamos o cherne, minha amiga!
Desçamos ao fundo do desejo
Atrás de muito mais que a fantasia
E aceitemos, até, do cherne um beijo,
Senão já com amor, com alegria...

Em cada um de nós circula o cherne,
Quase sempre mentido e olvidado.
Em água silenciosa de passado 
Circula o cherne: traído
Peixe recalcado...

Sigamos, pois, o cherne, antes que venha,
Já morto, boiar ao lume de água,
Nos olhos rasos de água,
Quando, mentido o cherne a vida inteira,
Não somos mais que solidão e mágoa...

Alexandre O’Neill

10 de Julho com pernas para andar, correr, saltar e etc.!

- Patrícia Mamona - medalha de ouro no triplo salto 

nos Campeonatos da Europa de Atletismo 2016, em Amsterdão, 

(fotografia obtida em: https://www.publico.pt/desporto/noticia/)

Sara Moreira - medalha de ouro na meia maratona

 nos Campeonatos da Europa de Atletismo 2016, em Amsterdão.  

Jessica Augusto conquistou, nesta mesma prova, a medalha de bronze.

(fotografia obtida em: https://www.publico.pt/desporto/noticia/)

 A Selecção Portuguesa de Futebol sagrou-se Campeã da Europa, 

no Stade de France, em Paris, a jogar na final contra a Selecção Francesa.

 (fotografia obtida em: http://www.dn.pt/desporto/euro-2016/)

Algumas notas, mesmo só para dizer alguma coisa:

1 . No final do jogo, a Torre Eiffel não se iluminou com as cores de Portugal, ao contrário do que ocorrera em jogos anteriores, relativamente a equipas vencedoras. A Torre Eiffel deve estar a funcionar às ordens de Wolfgang Schäuble, o que não indicia nada de bom para os franceses...

2. Confirma-se que algum frio holandês relativamente a Portugal não tem incidência especial nas pernas das atletas portuguesas.

3. Congratulemo-nos pela França que, ao contrário do que dizem alguns maus-pensadores quanto ao racismo que por lá proliferará, apresentou uma selecção de futebol que quase poderíamos chamar megrebina, o que é sempre um sinal de grandeza e largueza de vistas.

4. Esperemos que a euforia que, muito legitimamente, nos inunda os corações, potencie muito rapidamente uma substancial diminuição da taxa de desemprego, acompanhada de céleres medidas de regulamentação do mercado do trabalho e melhoria geral da condição de vida dos cidadãos portugueses mais carenciados.

E, já agora, VIVA PORTUGAL!

Um certo e determinado terrorismo

Perante os actos terroristas perpetrados contra Portugal e a nossa soberania por parte de abencerragens como Schäuble, Regling, Oettinger, Dombrovskys e companhia... uma questão assalta o meu espírito: não há tribunais europeus onde esta canalha possa ir responder pelas suas malfeitorias?

É que se não há, talvez seja oportuno resgatar Nuremberga!