2010

Afecto? Terceira porta à esquerda.
Sexo? Segundo andar, terceiro corredor, porta vermelha; antes de se deitar com a sua boneca respectiva, dirija-se ao balcão e indique as posições que pretende à recepcionista.
Amor? Preencha o formulário; na parte final, descreva como o pretende num mínimo de duas linhas e num máximo de seis; sente-se no sofá e aguarde a sua vez.
Paixão? Profunda? Desça à sub-cave número dois, inspire e expire profunda e rapidamente ao longo da descida.
Amizade? Suba ao telhado e aguarde a sua vez junto aos restantes ingénuos.
Poema para pôr ao peito? Fique aqui, não se mova; a Tragédia virá brevemente ajudá-lo.
Ego para remendar? É na fila que dá a volta ao quarteirão.
Beijos e abraços e outras coisas simples? Dirija-se a uma das marionetas em qualquer canto da repartição.

Pedidos especiais são sujeitos a análise prévia, utilize o e-mail que consta do formulário número quatro. Não danifique as semi-pessoas que o vão assistir. Identifique o que pretende antes de se dirigir à repartição. Não nos responsabilizamos por mentiras que conte a si próprio. Não nos responsabilizamos por mentiras que nos conte. As infracções serão severamente punidas com coimas elevadas.
Se ainda existir uma pessoa dentro de si, sugerimos que salte do telhado: sentir-se-á muito melhor junto dos outros assim que quebrar e matar a alma.